El Sueño

Llegando de mis vacaciones veraniegas de 2010.
Fueron exquisitas, lo pase genial, fueron con familia, amigos y pololo.

Diez dias a tu lado, conociendote mas y mas, es tan rico sentir esa conexion, compenetracion, ese amor por ti. El otro dia pensando en lo que sentia me emocione tanto que no pude contener las lagrimas.

Yo se que aveces sueno media cargante con el asunto de estar a solas un momento, pero llegue al punto en el cual ya no quiero seguir esperando mas, sueño por las noches que estamos juntos, abrazados o que me besas, no sabes cuanto quiero hacer el amor contigo. Pense que nunca lo diria o lo pediria, pero ya me duele el corazon no poder hacer lo que quisiera, no poder entregarte de otra forma lo que siento por ti, duele y no sabes cuanto.

A veces siento hasta envidia de mis amigas que recien comienzan con sus pololos, porque logran lo que kieren, si kieren besarse lo hacen y ambos son felices, si kieren abrazarse tambien lo hacen...

Quiero hacer el amor contigo, que me beses, desnudes, toques, que digas que me amas y conozcas cada rincon de mi cuerpo, quiero tenerte cerca, lo mas humanamente posible, compenetrarme contigo, que entiendas lo que siento cada vez que te beso los labios, el cuello, los brazos, que sientas mi piel contra la tuya cuando siento eso para lo que aun no encuentro palabras, y percibas como mi piel se eriza, quiero besarte sin verguenzas ni preocupaciones, quiero entregarte todo lo que queda de mi, ser completamente tuya y tu mio, tenerte para mi, conocer cada lunar que tiene tu piel y besarlos, moderlos, desearlos... quiero enseñarte lo que mi cuerpo puede hacer por ti, para ti y contigo, que sintamos cosas juntos, que me abraces sin cosas materiales que nos separen, dormir contigo amoldado a mi espalda, con las respiraciones acompasadas, porque por si no lo sabes cuando duermes tu corazon y respiracion se acoplan a la mia, es tan rico sentirlo. Quiero ver tu cara de tuto por las mañanas, despertarte a besos y que me abraces para que no me levante, quiero esa carita de picaron que tanto amo.

Quiero hacerte el amor, el amor (supieras el nudo que tengo en mi garganta).
No siempre se tiene todo lo que se quiere, es lo que he escuchado por ahi...

_Final_

Fue la profe mas exigente que he tenido, la mas coordinada y programada, a la que mas miedo tenia al momento de las pruebas y una de las pocas motivadoras y realmente sequisima en su materia.

A pesar del miedo se que todos la reconocemos y reconoceremos como una de las mejores profes que hemos tenido, a pesar de lo subjetiva de sus preguntas nos obligo a estudiar lo que no pensamos estudiar, nos preparo para lo peor.

Se aprecia su dedicacion, su gusto por la educacion y la pasion que le impregna a su enseñanza.

Lleva 43 años en docencia, 43 años soportando pesadeses de alumnos y a los infantables pateros, a los llorones por decimas y a los reprobados, a los educados y a los que siempre recordara con una sonrisa.

Tuve el placer de ser alumna de su ultima clase impartida en la U, de la ultima vez que se pararo frente a alumnos con ganas de aprender, la ultima vez que se esforzo por prepararnos un power y la ultima vez que impartio conocimientos en un aula.

Que fuerte fue el momento en que se despidio hoy de nosotros, con lagrimas en los ojos y emocionada... sin palabras...

Una excelente profesora y que dejo a mas de alguno con un nudo en la garganta ante sus palabras de despedida...

Mas que...

Si quieres leer esto, adelante, si quieres esperar a que salga de mis labios, lo leo para ti. Si quieres ambas... bueno, depende de ti.
Escribo para sacar ideas y pensamientos que aveces quedan dando vueltas, es una forma de ir conociendome mejor a mi misma, no por escapatoria a la conversacion.

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Si dijera que no quiero pasion, lujuria y locura contigo... mentiria.
Aveces es dificil no pensar en ti y en los pocos momentos que hemos estado juntos, sobre todo en la ultima vez.

Al fin un rato de intimidad y ser mas nosotros, disfrutar mas el tiempo juntos. En mi vida pense que llevabamos tanto rato ahi, para mi estabamos recien empezando, pero como por ahi dicen "el tiempo pasa rapido cuando se pasa bien".

Pensé que me iba a enojar de nuevo si quedaba a la mitad... pero sabes?... ese fue el mejor momento que he pasado comparado a cualquier otro, pense que nos faltaba tanto para estar juntos de una forma mas "intima", mas entregada, comparada a las anteriores donde quedaba con la sensacion de que todo fue por sexo y solo eso... que ese dia me tomo por sorpresa y me dejó peor de lo que pensé. Quizas para ti no fue tan importante como llego a ser para mi o no hayas notado diferencia, y alomejor pienses que estoy exagerando las cosas, pero no sabes cuanto anhelaba en mi corazon poder hacer algo... nisikiera se como explicarlo...

Sabes hace cuanto tiempo queria hacer el amor contigo? mas del que puedas imaginar. Recuerdo que al inicio en alguna de las conversaciones que tuvimos dijiste que te daba la impresion de conocernos de antes, una extraña familiaridad que no podiamos explicar....... antes de conocernos, antes de face, antes de muchas cosas, antes de siquiera imaginar que Dios tenia preparado esto contigo, le pedia todos los dias por un hombre, se que esto va a sonar demasiado tirado de las mechas, pero llegue a tener tanta fe en conocerlo que en ves de pedir empecé a agradecer, agradecer a Dios por tener un hombre por ahi que compartiera creencias y valores, gustos y tantas cosas mas conmigo y para mi... justo en ese momento, cuando mi vida estaba bien al fin, despues de muchos altos y bajos, de decepciones y lagrimas, cuando le pedia a Dios que si aparecia no se me fuera a pasar de largo por volá... apareciste tu, con tu barba de chivito y palabras que llenaban mi corazon, justo, pero justo con muchas de las cosas que pedi y creia encontraria en "ese" hombre... por eso eras para mi tan familiar... de hecho, fue tanto que no queria creerlo y muchas veces me negue a hacerlo... desde ahi, desde mis oraciones, desde ese sentimiento que nacio del creer ciegamente que "lo" encontraria, desde esos dias que soñaba con hacer el amor contigo...

Cursi cierto? si, cursi y mamona si kieres. Puede que tu no hayas soñado con lo mismo que yo antes de conocernos, que para ti alomejor no signifique todo lo que tu para mi eres, y sabes que? me da lo mismo esa regla de "no darle el poder al otro al hacerle saber todo lo que sientes"... Te amo, te amo tanto que aveces solo pensarlo llena mis ojos de lagrimas, como ahora, que por eso pensaba y pedia ese momento tan perfecto y unico, por eso me dolio tanto no tenerlo.

Algunas veces hay que probar el dolor para sentir mejor la felicidad y aprovecharla. Esto es nuevo para mi y me encanta saber que lo estoy sintiendo todo contigo.

Perdon si aveces me pongo muy mamona y pegote, perdon por tener la horrible mania de aveces decir cosas que se mal entienden y terminan en una discusión, perdon.

Te amo

Fractura de corazon

Supongo que lo idealicé y por eso mi frustracion... ¿?
En realidad no estoy segura de haberlo hecho, si al fin y al cabo era lo que esperaba, lo que mi corazon anhelaba y lo que pensé tu ya habias entendido era lo que queria.

Una lastima que ustedes los hombres no escuchen o esten imposibilitados a retener informacion que nosotras les demos, una lastima del porte de un buque.

No te imaginas lo que me dolió tu frialdad, tu falta de preocupacion y ganas de terminar, o no, mejor dicho que lo hicieras y escondieras todo, como si ese hubiese sido el unico objetivo de la noche, hacerte feliz a ti. Supieras que llore todas las noches por un par de semanas, lo vacia que me senti... me da pena solo recordarlo. Que gran decepción.

Argentina, que linda que era Argentina

Ayer debia levantarme a las 9, no es tarde, pero me quedé dormida y no queria levantarme al frio de la calle, solo lo hice porque me esperaban unos abrazos y besos calidos.

Llegue atrasada por mi sueño y frio, lo siento.

La noche anterior me habia quedado hasta pasado las 3 de la mañana estudiando con mi hermana para una prueba de excel que tenia, pero el problema fue otro...

Generalmente al acostarme comienzo a pensar en cosas, pasarme rollos como dirias tu. Anoche fue una de esas...

El viernes L y P me invitaron, en realidad no pagaban nada por mi, a un viaje que harán a fines de julio con destino Argentina, Mendoza. Dijeron que te invitara, asi podriamos estar solos unos dias, porque ellos saben de nuestro problema con la intimidad...

Sabia que tendria problema con mis papas, asi que les dije que no, pero a los benditos (malditos) se les ocurrieron demasiadas historias muy creibles para poder ir... no sabia si tu podrias por tantos dias, ya me habias mencionado que querias guardarlos para el verano, asi que lo dejamos en veremos.

Pero la noche hace cosas en mi cabeza... lo vi todo, vi el viaje perfecto...

"tomabamos el avión, separados en parejas, cada uno con ventana, mirabamos la cordillera...yo estaba tan emocionada.
Llegabamos a Mendoza, la Van que nos esperaba habia llegado a tiempo y nos llevaba a la cabaña que teniamos reservada, el dia estaba nublado y muy helado. La cabaña era perfecta, tenia 2º piso y los chikillos nos dejaron la pieza de arriba. Cuando subiamos a dejar nuestro equipaje no resistia y nos besabamos como nunca antes, ya no te preocupaba que apareciera alguien, estabamos solos, y era tan rico, tan rico...
El resto del dia saliamos, haciamos canopi y comiamos afuera, lo pasabamos muy bien, todo el dia paseando.
En la noche pasabamos a un ciber, mandabamos mails y hablaba con mis papas.
Llegabamos a la casa muertos de cansados, asi que nos ibamos directo a las piezas... y ahi el nerviosismo me comía, como siempre lo hace. Sabiamos que iba a pasar y solo pensarlo me hacia tiritar.
Me ponia pijama en el baño y nos acostabamos. Estabas tan calentito que me acurrucaba a tu lado y me abrazabas, ahi si que tiritaba de nervio..."

No seguiré con el resto, es imaginable...

Yo creo que ni te imaginas la cantidad de cosas que pasan por mi cabeza... el miedo que tengo a perderte por no tener eso, ni te imaginas...
Ni te imaginas...

Ternura

Siempre tuve el sueño de dormir abrazandote.
Es tan rico sentir tu olor y tu cuerpo calentito.
Aveces me embriagas, comienzo a ver borroso y mi respiracion de vuelve irregular.

Me encanta que me abraces cuando me apoyo en tu pecho, y me derrite que me tapes, cuidandome, preocupado de que no sienta frio.

Adoro esa sonrisa de picaron que tienes, es tan de niño y tu que te las das de hombre grande y maduro.

Supieras que en mi casa soy la menos friolenta, que solo mis manitas y patitas se hielan aveces... y las ocupo de excusa para que me hagas cariño.
Y esa risita de lagartija que haces aveces jejeje es tan tiernita...
Tu eres tan tiernito... no creo que existan muchos hombres como tu, que se dejen tocar y besar tanto, que se quede dormido en mis brazos de la forma mas rica y tierna.
Ay! niñito!!

al fin...

Me habia hecho la idea de decirlo como fuese este fin de semana porque no soportaria otra con el nudo en la garganta y la rabia por mi cobardia.

Llego el domingo a las 8 de la noche y aun no podia hacer nada, busque tanto el momento y para mi desgracia justo, justo esos dias habia tenido mas de los que me hubiese gustado, incluso hubo un momento que intente con todas mis fuerzas y no pude, supongo que te diste cuenta, fue demasiado evidente. Soy tan cobarde, tanto miedo senti que me paralizó.

Lo estaba pensando demasiado, demasiado metodica, demasiado perfecto lo queria... tonta de mi, si al final lo que importaba era decirlo con todas sus letras aunque tu no me respondieras de vuelta, queria que supieras lo importante que eres sin tener que explicartelo, sin rodeos ni una conversacion infinita, sin palabras rebuscadas ni cosas extrañas que me lo harian mas incomodo de lo que ya se me hacia.

Ya te ibas y mi desesperacion era insoportable, no, mi nerviosismo era peor pq me lo habia prometido y lo haría, y eso me daba panico porque no estaba segura de lo que tu sentías...

Fuiste al baño y en mi pieza a oscuras pensé que ese era mi ultimo momento y lo haría, el sentimiento es demasiado fuerte y no podria no decirlo esta vez, era como si sintiera que fuese a explotar de alegria y felicidad, pero no podia.

Entraste a mi pieza y yo te esperaba en la pera, mis manos tiritaban. Queria abrazarte pero seguias ordenando tus cosas, pense en susurrartelo al oido, pero habia mucha luz y eso me ponia mas nerviosa, mis ojos se pondrian demasiado brillantes y no queria que pensaras que soy una pobre mujer demasiado cursi para sus cosas.

Terminaste de ordenar, te pusiste tu mochila y pensé que ya habia perdido mi momento, pero inconcientemente acerque mi mano a tu hombro y me abrazaste, mi otra mano le pegaba un empujon a la puerta para que se juntara y quedaramos a oscuras, tu, como siempre, pensaste en mi papá que estaba cerca y dijiste que no, abrias la puerta nuevamente, no recuerdo que dije y ni como, solo se que la cerraste nuevamente.

Nuestros labios se encontraron en la oscuridad y ya no pensaba en nada, estaba en blanco, solo se que entre besos salio un "te amo" de mis labios a unos escazos milimetros de los tuyos y ahí me quedé, senti que tu tambien por un segundo, y salio un "yo tambien" de los tuyos... fui tan feliz, y el beso que siguió no se como explicarlo, fue mas intenso pero de forma tierna, los dos nos apretamos un poco mas el uno contra el otro... y fue tan rico, tan rico poder decirte que te amo y lo mejor, que tu tambien!... soy tan feliz.

No hay mejor sentimiento que este, sentir tu amor correspondido al fin... bueno, por lo menos comparado con los que he sentido...

Te amo... :)

señal

Que rabia tengo, es como el 4º fin de semana seguido que sucede lo mismo.
Por la cresta! si sabes que es lo que quiero decir pq xuxa no intentas hacermelo mas facil! por qué mejor no lo dices tu primero y me ahorras estas incesantes lagrimas... porque no lo sientes, es la unica explicacion que encuentro, no lo sientes... y no te imaginas cuanto me parte el corazon ser la unica que demuestra, la unica que dice y hace las cosas, que practicamente tenga que sacarte los "te quiero", no sabes el nudo que se forma en mi garganta cada vez que lo pienso, cada vez que lo digo cuando estoy sola, la cantidad de lagrimas que he derramado por no decirlo, por aguantarme, por esperar a sentir que tu sientes lo mismo, que en la semana no hay dia que no me arrepienta de haberme callado esa frase, que siento que mi corazon se ahoga cada vez que pasa lo mismo...

Alomejor es un señal divina para que no malgaste mis primeras veces contigo, que no sientes lo mismo y seria injusto para mi y para ti oir esas palabras de mi boca, que salen con tanto significado, con tanto sentimiento, quizas simplemente no te las mereces...